Итак, вы любите приколы. Приколы ваш конек, все друзья знают вас, как остроумного приколиста, вы душа компании и ваши «байки» обожают абсолютно все! Но вот незадача! Однажды вы обнаруживаете, что сегодня вечером вам просто нечего рассказать, а соберутся все-все-все и вам так хочется блеснуть. Что же делать?

К счастью, есть выход. Причем отличный! И если сейчас вы читаете эту статью – значит, вы его уже нашли.

Да, да, да! Развлекательный портал, рубрика приколы станут вашим спасением. Именно здесь вы сможете пополнить запасы своих прикольных рассказов, почитать приколы бесплатно, посмотреть приколы видео, и, конечно же, посмеяться вдоволь, просматривая картинки приколы.

А может быть, вы только начинающий рассказчик приколов, но ваша мечта смешить всех и вся? Тогда вам тоже сюда. Приятно провести вечер на портале, прочитать кучу приколов, посмеяться вдоволь и в итоге – пополнить свой набор прикольных историй для любого случая, это ли не совмещение приятного с полезным?

К вам пришли друзья, и вы не знаете, что посмотреть всей компанией? Посмотрите приколы видео! Гарантировано, что всем будет весело.

Да и картинки приколы, особенно со смешными надписями развеселят любого. Забавные животные, нелепые и смешные ситуации, рисунки приколы, карикатуры – все это смешит, поднимает настроение, которым хочется поделиться. Посмотрите картинки приколы, выберите самую смешную и поставьте ее на рабочий стол на своем компьютере, и каждый раз, когда вы на него посмотрите – вы улыбнетесь.

Где еще можно найти в таком количестве приколы бесплатно обо всем на свете, как не на развлекательном портале? А если вы хотите поделиться своей коллекцией приколов, то вам тоже стоит разместить их здесь, тогда вы точно прославитесь.

На развлекательном портале есть приколы для людей любого возраста, профессии и т. п.

Смейтесь от души, читая приколы, делитесь ими с друзьями, рассказывайте в компаниях и запоминайте прикольные истории, произошедшие с вами или с теми, кто был поблизости.

Это всегда смешно!

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние...

У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).
Либимая фраза у него звучит так:
И. - Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?!
Д. - (обычно) Почему вы так решили?
И. - (хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
Обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.)
Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом.......

Моя подруга - заядлая собачница. Недавно разговорились с ней на тему происхождения всяческих пород собак. И вот что выяснили: Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, она дисциплинированая, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
А теперь - НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ......

Поехал я тут недавно на кладбище на какую-то церковную дату, свечку поставить, ограду поправить - теща упросила. Едем довольно быстро, бац - ГИБДД, скорость меряют, короче останавливают. Выхожу.
- И куда же вы так Илья Валерьевич спешите......

В одном городе жил маленький мальчик Вася, которого обижал ужасный главный бандит. Бандита звали Жорик и он был в городе авторитет. Бывало поймает он Васю и давай его кормить просроченными баранками, а то и похуже - заставлял "орбит" жевать.
"Орбита" мальчик боялся и очень плакал, а злой Жорик только смеялся и указывал на Васю пальцем.
После таких мучений, Вася убегал от Жорика и кричал:
- Погоди, Жорик, вот приедет дядя Леша тогда узнаешь!..
И так повторялось много-много раз и все время Жорик мучил Васю, а дядя Леша все не приезжал.
И вот однажды, злой Жорик, прикатил на мерседесе - проверять свои торговые точки, а там все верх дном, товар поломан и охранники-быки в кровь побитые.
Перепугался Жорик и спрашивает....

Что я почерпнула от своих детей:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда......

Уля (2 года и 3 месяца) - любительница смотреть мультик "Летучий корабль".
Однажды Уля разбросала игрушки по комнате и кричит:
- А я не хотю - не хотю по расету, а я по любви - полюбви хотю! На Ваню....

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.....

Эта проблема знакома, наверное, всем родителям: во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешся?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооочень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!). Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала:
- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь?